Винокур везет в Ростов свое "ВиноШоуКур"

Мне очень нравится монолог Владимира Винокура "Гаишник".Монолог о том,как работает гаишник на посту,очень смешной и прикольный монолог.Вот несколько цитат :"не не не не берем мы мзду,шо мы мздуны какие...","какие деньги?-у нас операция Чистые руки-фиг в брюки","мы на 68 км стригем,ой,стерегем".

Супер смешной монолог "Великий могучий Русский язык"(с уст сантехников)!!!!!
Интеллегенту в нашем ЖилОтделе
Квитанцию отдали на кварплату.
Хотел сказать он:"Что вы ох"ели?",
А произнес:"ну,как же так ребята?"

Монолог Тещенька**

Монолог урок сыну

Люся, Люсь! Ну че ты, совсем уже. НУ как ты могла подумать, Люсь, шо я с какой-то тебе изменяю. Люсь, я тебе, ты че? В какой помаде? Я в помаде? Ну в помаде, ну в помаде я. И что? Я женщину спасал от сексуального маньяка. Ну и что что по всему телу помада. Ну чем спасал, то и расцеловала. Люсь, минуточку. Шо значит, у меня прямо все тело в царапинах. Ты маньяков видала? Вот такие ногти наращенные. Белые. Почему белые? А белые потому что от страсти. Они вот такие ногтища, что номер даже набрать не может. А волосы, че, у меня белые? А, на мне? Она же блондинка. Блондинка которую спасал, она блондинка..

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия...

Доктор:

- А у вас давно был секс с женой?

Мужик:

- Подождите секунду...

Звонит по телефону:

- Лена, а у нас давно был секс?

Жена:

- А кто это говорит?

* * *

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:

- Ой, я вчера проходила тест на беременность.

Вторая:

- А вопросы были трудные?

* * *

Попали в яму в лесу волк, лиса и свинья. Лежат на дне. Волк смотрит влево - свинья. Думает: «Так, значит, вопрос с едой решил». Справа - лиса, хорошенькая такая. Думает: «Ну, с сексом тоже все нормально». А свинья чувствует, что волк голодный и говорит:

- Слушай, волк, а можно я напоследок спою?

Волк:

- Ну спой.

Свинья ка-а-ак завизжит. Прибежали охотники, всех перестреляли. Волк умирает и думает: «Вот дурак... Еда была, секс был, нет - шоу захотел!»

* * *

- Доктор, я буду жить?

- А смысл?

* * *

Ползет мужик по пустыне, уже вторые сутки, обезвоживание организма, умирает. И вдруг видит дерево и на нем огромное яблоко. Он к нему тянется, и вдруг из песка выскакивает такая задница, хап яблоко, и вниз, опять в песок. Мужик говорит: «А что это было?» Выскакивает опять из песка задница и отвечает: «Антоновка!»

Жена вчера вечером ну у соседки чай гоняла, вот, ну и пожаловалась ей, что у нас в постели все как-то без огонька. Ну дурная, какой огонек уже в нашем возрасте. Все погасло. Вот соседка, тоже дурная, дает ей книжку по камасутре, ну знаете и говорит:
- Сегодня же попробуйте, век не забудите!
Жена домой пришла, мне книжку показала, я говорю конечно:
- Давай завтра!
- Хорошо, тогда давай сейчас карниз повесим над окном.
Уже два года лежит, никак руки не доходят. Ну, а мы с женой если что-то делаем вместе, то спорим, орём как сумасшедшие. Ну в общем, я стал карниз из целофана доставать, а соседка в это время ухо к стене приложила, ну думает, что мы вот-вот камасутрой займемся. Жена мне орет:
- ну что? достал? Видишь, я еще не готовая..
- Шо, обратно засовывать?
- Да ладно, чё уж там.. давай.. Что ты в него вцепился!
- Я держу чтоб не упал!
- Че ты раскорячисля поперек комнаты.
Я ору:
- Я рассчитывал что мы вместе корячится будем. Подключайся и бери за тот конец.
Жена Орёт:
- Я бы взяла, но почему он весь в пыли?
- Да потому что пол года лежал. Никому не нужный.
- Ну руки не доходили..
- Да тебя пока дождешься, всё мхом зарастёт..
У соседки от нашей камасутры уже видимо глаза на лоб полезли.. Жена орет:
- а тебе не кажется, что он слишком длинный?
- Я у Иванова видал, у него короткий, очень не красиво!
- А вообще какая нормальная длина?
- Ну эта с подоконник размером и по 20 см с каждой стороны.
- Да это уж слишком, меня бы вот размером с подоконник устроил бы полностью!
Соседка от нашей камасутры уже была близка к инфаркту. Я жене ору:
- хватит болтать. Бери его двумя руками, поднимай над головой, поднимай..
- не получается..
- подлезь под него, подлезь..
- Слушай, мне с этого конца держать не удобно, эти долбанные висюльки мешаются, раздражают меня, шо они под руками путаются? Может их вообще пока оторвать,а?
- Как это оторвать? В этих висюльках весь смысл, на них все держится, ты что!
- А что, без висюлек не бывает?
- Бывает, но это какое то извращение, понимаешь!
- Куда ты его тулишь! Ты же еще дырки не наметил.
- Как это не наметил! Вот одна вот вторая!
- Я шот не вижу!
- А тебе то зачем!
- Как зачем, я ж тоже участвую.
- Валя, почему с твоего конца он все время падает? Будем поднимать или пусть так висит,а?
- А если не поднимем?
- Как это не поднимем, мы что, без рук чтоли? Поднимем! Тока не сдавайся! Девочка моя, не сдавайся! Давай! Все уже! Вошел, он на месте! Всё! Наслаждайся Валя!
И тут мы услышали звук отъезжающей скорой помощи...

....ну это мелочь... из монолога "на приеме у врача"

Монолог урок сыну

В «Мерседес» врезается «Запорожец». Из «мерса» выскакивают крутые ребята и орут: «Ну все, мужик, тебе кранты! Сейчас мы тебя уроем!» Шофер «Запорожца» взмолился: «Ребята, только не бейте! Я заплачу». «Ладно, давай 20 000 баксов, и мы отстанем». Мужик открывает кейс, а там пачки долларов. Бандиты аж обалдели: «Слушай, а ты чем занимаешься?» — «Кроликов развожу». — «Ха, мы всю Москву разводим, а столько денег не видели. А ну поехали к тебе на ферму!» Едут мимо какого-то леса, подъезжают к огромному дому. Из-за забора выскакивают автоматчики в масках и камуфляжах: «Мужик, с чем пожаловал?» — «Да вот, привез кроликов. Разводите!»